Rouge banane

Source: http://www.scenariotheque.org/Fichiers/scenarios/word/2920_Scenar_Rouge_banane.zip
Auteur: Fendragon

Alerte

"Citoyen Clarificateur, vous êtes convoqués d'urgence au secteur FLO, com/337-O-3517 pour une mission de la plus haute importance (N° de mission: 657KHR/85-November, code Nemo Paradise). Sur place vous trouverez l'agent de la Sec Int (Sécurité Interne) Ben-I-Hil qui vous donnera le briefing d'avant mission. Le passage chez PLI (Production, Logistique et Intendance) et R&C (Recherche et Conception) se fera sous ses ordres. Ne me décevez pas, Citoyen!"

Briefing

Ben-I-Hil accueille les Clarificateurs. Son air bonhomme et son apparente décontraction ne cadre pas avec son emploi de la Sec Int mais que peuvent dire des Clarificateurs à quelqu'un possédant une accréditation indigo? Le briefing de Ben-I-Hil est des plus concis. "Un tag séditieux a été trouvé dans des W.C publics du quartier ZOO. Il faut des Clarificateurs de confiance pour aller l'effacer. En aucun cas vous ne devrez lire ce tag. Par contre, il vous faudra retrouver l'auteur de ce tag et l'emmener au centre d'extermination le plus proche. Le code de la mission est X258-Mirmillon. (Si l'un des PJ a noté que le code de la mission était Nemo Paradise, qu'il ne s'avise pas de le dire. Contredire un Citoyen d'accréditation supérieure relève de la trahison. Par contre il vaudrait mieux avoir noté les deux car il se pourrait que l'on tombe sur un agent de la Sec Int pointilleux!) Tous vos besoins ont été examinés par Notre Ami l'Ordinateur, nous allons passer chez PLI pour percevoir le matériel. Je vous serais ensuite très reconnaissant de passer chez R&C pour prendre un nouveau matériel qui est en cours d'essais et pour lequel vous nous avez été chaudement recommandé. Fin du briefing. Vous avez des questions? Evidemment non car j'ai été très clair."

Si l'un des PJ s'obstine à poser une question, il se pourrait que Ben-I-Hil trouve que le niveau de confiance des Clarificateurs baisse dangereusement. Mettre en doute la clarté des explication d'un agent de la Sec Int d'accréditation bien supérieure relève de la trahison...

PLI et R&C

Le centre PLI est assez proche et pour une fois il n'y a pas la queue. La liste préparée par l'Ordinateur est arrivée et toutes les demandes des Clarificateurs pour un supplément particulier demeurera lettre morte. Réponses habituelles:" Pas de stock! Réservé à une accréditation supérieure! En réparations…" Même la présence inhabituelle de Ben-I-Hil ne peut faire changer les choses.

La liste concoctée par Notre Ami l'Ordinateur est toujours aussi longue et inadaptée que d'habitude mais qui oserait le dire? Cela relèverait de la trahison…

• Un sèche-cheveux rouge 1500 watts
• Un pot de peinture marqué "Rouge 426"
• Un plan des couloirs et galeries de réparations du secteur ZOO (obsolète)
• Un miroir de 15 cm de côté sur lequel est inscrit "Propriété de l'Ordinateur"
• 3 stylos-feutres indélébiles de couleur indigo
• 7 paires de lunettes de soudeur de couleur verte fluo
• 2 boîtes de pilules énergisantes: "Bonheur du jour"
• 4 boissons dont une contient un agent infectieux arrivé "par mégarde"
• 3 paires de gants de toilette en mousse style éponge de couleur jaune enveloppés dans du papier aluminium (Avez vous l'accréditation pour mettre ces gants? Hum Citoyen)
• 28 tubes de concentré d'algues au goût de tomate-framboise tous périmés
• Un manuel de survie dans l'espace

Les Clarificateurs se rendent ensuite chez les "savants" de R&C pour percevoir leurs petits jouets habituels.

• Deux trottinettes orange munis de moteurs à réaction. Elles ont la particularité d'avoir une grande roue à l'arrière et une petite à l'avant. Elles ne fonctionnent qu'une fois sur trois et ont la fâcheuse tendance à ne pas tenir compte de la poignée de frein. Elles arrivent à leur pleine vitesse en 1 seconde et atteignent les 145 km/h. Cela relève de la gageure voire de la science-fiction de rouler plus de deux mètres sans tomber. Par contre cela peut servir d'arme offensive car chaque trottinette pèse quand même 14 kg. (Mais détruire la propriété de l'Ordinateur relève de la trahison. Hé! Hé!)

Les autres gadgets sont optionnels mais il est quand même déconseillé de déplaire aux personnes qui vous demandent d'essayer leurs créations.

• Des gants permettant la lévitation d'un objet par conductance électro-magnétique. Ces gants ne fonctionnent que par un coup de chance incroyable. A moins qu'un des PJ ne possède le pouvoir de lévitation...
• Un grappin lanceur de plasti-corde. Malheureusement une fois sur deux le grappin part dans une direction aléatoire. Sauf si les PJ l'essaient au siège de R&C!
• Bottes de décollage. Ces bottes sont équipées de ressorts comprimés dans les semelles. Outre le fait que la semelle haute de 10cm gêne la marche et ne permet guère de passer inaperçu, les ressorts ont la fâcheuse tendance à se déclencher de manière inopportune pour propulser le malheureux porteur des bottes à une hauteur de 10 mètres environ. Il est rare que les plafonds soient à dix mètres de hauteur dans les couloirs!!!
• Le tout nouveau comicbot XR-389 avec son stock de blagues inénarrables et constamment renouvelées. Pas de bol pour les Clarificateurs, XR-389 a un complexe de persécution qu'il exprime par des appels à l'aide fréquents et toujours quand les Clarificateurs ont besoin de calme et qu'ils doivent passer inaperçus!!!

Enfin le départ

Les Clarificateurs équipés et chargés comme des mules, partent pour le secteur ZOO. Bien entendu, au MJ de rendre le parcours aussi facétieux que possible. Les bottes qui se déclenchent et on voit un joyeux Clarificateur, telle une comète rouge, décrire une joyeuse parabole avant de s'écraser au milieu d'une foule indifférente mais qui cherche à éviter consciencieusement le sang qui macule la chaussée. A moins que le Clarificateur n'est rencontré le plafond avec la force d'un bélier massacrant une pauvre porte, auquel cas le sang s'écoulera du plafond… Le comicbot XR-389 a déjà raconté 41 fois sa blague favorite (c'est peut-être la seule qu'il connaisse d'ailleurs!) et les Clarificateurs se demandent pourquoi ils n'ont pas demandé des boules Quiès. De temps à autres, XR-389 se met à hurler pour appeler à l'aide alors qu'aucun danger ne menace mais si on lui demande pourquoi, il trouvera toujours une bonne raison de l'avoir fait. Ah! Au fait, j'en ai une bien bonne...

Au bout de deux heures de marche dans les couloirs du Complexe, les Clarificateurs arrivent enfin au quartier ZOO. Le WC public est bien visible au milieu de la place, entouré d'une immense banderole indigo sur laquelle est inscrit "Fermé pour cause de sécurité".

Le seul problème est que le WC est gardé par trois gardes bleus de la Sec Int et surtout que toute la place et le WC sont d'un jaune éclatant... Les Clarificateurs ne peuvent imaginer poser un pied sur la place sans être immédiatement exécutés. Mais d'un autre côté, ne pas faire une mission confiée par l'Ordinateur relève de la trahison… Il faut trouver autre chose.

Toute approche directe est suicidaire, les gardes bleus tirant sans sommation. S'ils se font héler par les Clarificateurs, les gardes de la Sec Int ne daignent même pas regarder dans la direction où s'agitent des Rouges.

Au bout de quelques temps, les Clarificateurs devraient se souvenir que dans la liste d'objets donnée par l'Ordinateur se trouve un manuel des galeries de réparation, autant faire une petite exploration des galeries pour tenter de trouver celle qui mène aux fameux WC.

Un monde souterrain

Rapidement les Clarificateurs trouvent une grille d'aération qui semble mener vers l'inconnu. Mais les Clarificateurs ont-ils un tournevis adéquat pour démonter la grille? N'y aurait-il pas un agent de la Sec Int suffisamment suspicieux pour demander aux clarificateurs qui leur a donner cette foutue autorisation de démonter du matériel appartenant à l'Ordinateur. Le baratin ou l'élimination du gêneur ne présente pas trop de problème. Par contre ce qui en présente c'est XR-389. Pas moyen de le faire rentrer à l'intérieur, il est trop grand et ne se plie pas en deux. Il va falloir le laisser à l'extérieur et avec ses cris de jeune vierge, il risque d'attirer du monde… Enfin vaille que vaille. Les Clarificateurs descendent sur une dizaine mètres pour se retrouver au cœur d'un complexe réseau de fils électriques qui se croisent dans des tunnels d'environ un mètre de haut. Parfois, il y a une espèce de salle désaffectée qui forme un nœud dans le réseau. En général, cette pièce fait dans les 6 mètres sur 6 pour une hauteur de 10.

La progression dans les galeries souterraines du complexe n'est pas de tout repos. Il y a de monstrueuses bestioles telles que des cafards ou des araignées qui laissent des toiles. La lumière n'arrive que par de trop rares interstices et il n'est pas facile de lire le plan. De plus, les rares caméras présentes, dont on ne sait pas si elles fonctionnent ou pas, ne facilitent pas la cohésion du groupe. En effet, il est facile d'éliminer discrètement quelqu'un du groupe sans que cela se remarque!

Au bout de deux heures et demie de progression, les Clarificateurs arrivent enfin au-dessous de ce qu'ils pensent être la trappe qui donne à l'intérieur des WC. Elle se trouve à environ à une dizaine de mètres de haut. Le lancer de grappin est aussi aléatoire que l'utilisation des bottes sauteuses.

Toilette aux Toilettes

Les Clarificateurs réussissent à envoyer un des leurs à l'intérieur. Bien entendu ce dernier lit le tag séditieux malgré l'interdiction expresse de l'Ordinateur. Sur le mur rouge, écrit à l'encre indigo à l'aide d'un stylo feutre, on peut lire: "Mort à l'Ordinateur. Rejoignez les rangs de LISE-O-LEE, elle ne sera plus seule"

Le Clarificateur en place ouvre donc le pot de peinture et découvre deux choses. Le rouge 426 est d'un beau bleu et il n'a aucun pinceau ou rouleau pour repeindre le WC. Mais ne pas remplir une mission confiée par l'Ordinateur relève de la trahison… Un Clarificateur un peu plus malin devrait penser à utiliser les gants en éponges pour peindre les murs. Ce qui en plus de la couleur devrait donner un effet moucheté des plus artistiques! Il faut environ une heure pour arriver au terme des quatre murs. On se retrouve alors avec une situation qui ne manque pas de sel… Un WC bleu au milieu d'une place jaune donc accessible par une minorité! Et des Clarificateurs qui ont exécuté leur mission avec brio mais en enfreignant toutes les lois édictées par l'Ordinateur. Utiliser des zones non-répertoriées, avoir accès à des articles d'accréditation supérieure et les utiliser, avoir lu un tag séditieux, avoir délibérément sali son uniforme… Tous les motifs de trahison peuvent être invoqués! Mais ce n'est rien à côté de ce qui attends les Clarificateurs!

J'en ai une bien bonne

De retour à la grille qu'ils avaient démonté, les Clarificateurs découvrent deux choses qui leur font vite comprendre que leur espérance de vie vient de baisser d'un clone! XR-389 a disparu et à sa place 6 gardes verts sont là à attendre avec un sourire ravi. Il va falloir s'expliquer. Et chacun votre tour s'il vous plaît… Ah! Le doux parfum de la délation!!! Normalement, des clones devraient arriver pour reprendre la mission. Elle est simple, retrouver XR-389 et découvrir qui a écrit le tag. A priori, il n'existe aucune LISE-O-LEE de recensée dans le Complexe Alpha. La puce de détection de XR-389 révèle qu'il y a peu, il se trouvait à proximité du secteur FLO. Lorsque les Clarificateurs arrivent sur place, ils découvrent une sorte de hangar désaffecté où gît le comicbot XR-389 en pièces détachées et répétant inlassablement: "Yo, man, t'es dans ma zone et j'en ai une bien bonne"

Le premier des Clarificateurs qui arrive découvre sur le sol, près du robot, un stylo feutre à l'encre indigo. S'il se renseigne discrètement, il apprendra que ces feutres sont exclusivement réservés aux agents indigo de la Sec Int (Mais comment avez eu connaissance de ces stylos, Citoyen? Ils sont d'une accréditation supérieure!)

En fouillant un peu plus, les Clarificateurs peuvent remarquer que la mémoire centrale du comicbot a été volée et qu'à la place on peut lire un autre tag toujours écrit à l'encre indigo.

"L'Ordinateur vous ment. La vérité est ailleurs. Rejoignez LISE-O-LEE, elle ne sera plus seule" Selon la place des Clarificateurs, il y en a bien un qui se trouvera de manière à lire le tag à l'envers. Il s'aperçoit à ce moment que de la manière dont est écrit LISE-O-LEE, cela forme à l'envers un N° qui s'avère être 337-0-3517. Si tous les éléments de début de mission ont été bien copiés par les PJ, ils devraient se rappeler que c'était le N° de com-unit de l'agent Ben-I-Hil. Il ne reste plus qu'à l'arrêter... (Et si tout le monde se poursuivait dans le Complexe Alpha avec la musique de fin de Benny Hill...)

Récompense et Amendes

Une si importante arrestation peut valoir aux clones survivants une promotion à l'accréditation supérieure. Mais bien sûr pour cela, il faudra que chacun des Clarificateurs donne une explication plausible pour toutes les infractions qu'ils ont commises. Si les explications ne s'avèrent pas légitimes il se pourrait que la promotion se transforme en exécution sommaire.

Après tout, l'Ordinateur ne peut se tromper. Il n'a donc pas pu nommer un traître commie mutant à un poste aussi important qu'agent indigo à la Sec Int! Donc moins il y aura de témoins et mieux cela sera.

Sociétés Secrètes

Anti-Mutants: Tuer tout mutant faisant étalage de son pouvoir. L'élimination de Ben-I-Hil par un Anti-Mutant donnera un RAT au Clarificateur qui aurait réussi l'exploit seul.

Club Sierra: Sauver les cafards et araignées des galeries d'entretien sans se faire remarquer des autres. Peut-être en ramener quelques spécimens pourrait rapporter un RAT

Corpore Métal: Tuer Ben-I-Hil pour avoir démonté le comicbot XR-389. La vengenace pour la mort d'un "frère"!

Destructeurs de Frankenstein: Essayer de détruire le XR-389 le plus vite possible en essayant de faire accuser un autre

Dingues de l'Ordinateur: Comprendre les fonctions de ces galeries d'entretien et essayer de placer un mouchard qui aura été donné avant le départ.

Humanistes: Tenter de reprogrammer le XR-389 en un Gardbot pour un Humaniste de hiérarchie supérieure.

Illuminati: Prendre toutes les informations possibles sur tous les Clarificateurs pour les faire chanter par la suite.

Léopards de la Mort: Ben pour changer…casser tout! Mais le plus discrètement possible

Libre entreprise: Récupérer le plus de matériel possible pour le revendre ensuite.

Mystiques: Essayer de comprendre et d'endoctriner le comicbot XR-389 pour lui faire trouver la Lumière Intérieure… Là, il y a du boulot!!!

PECP: Dénoncer toutes les trahisons des autres

Pro-Tech: Reprogrammer le comicbot XR-389 en un allié Pro-Tech.

Psion: Repérer les pouvoirs mutants et essayer de rallier à sa cause le détenteur. Dénoncer tout autre non-mutant

Purge: S'en donner à cœur joie dans les galeries d'entretien mais le plus discrètement possible. Si en prime la destruction du comicbot est réalisée, il peut y avoir un RAT à la clef.

Romantiques: Trouver des artefacts de l'époque ancienne. Il se peut qu'il y en ait dans les galeries d'entretien.